PLAVUŠA SUPERVOZAČICA
Na semaforu plavuša udari automobil ispred sebe. Ljutiti vozač izađe van i počne galamiti na nju.
– Jesi li ti normalna, i da lli si ti uopće polagala vozački ispit?
A plavuća će ponosno:
– Jesam, sigurno više puta nego ti!
Products for your meditation, magick, wicca etc.!
https://magick-shop.net/
Džeparoš
Ukrao džeparoš gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija:
– Gospođo, zar niste primjetili da vas neko pipa?
– Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere…
BOG ĆE NAM POMOĆI
Kći obavještava oca tajkuna kako se želi udati za svećenika.
Otac se protivi, ali ga ipak poziva na večeru.
– Znaš li da moja kći mjesečno troši pet tisuća eura na garderobu, odakle ti novac za to?
– Bog će nam pomoći!
– A znaš li da se vozi samo u Ferrariju, kako ćeš joj to kupiti?
– Bog će nam pomoći!
– Ne smijem ti ni reći kolikok godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to riješiti?
– Bog će nam pomoći!
Otac sav iznenađen ne zna više što pitati te ga kći upita:
– Tata kako ti se čini moj voljeni?
– Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!
NAJBOLJA REAKCIJA
Četiri katolička muškarca i ateistica piju kavu na Trgu svetog Petra.
Prvi katolik kaže svojim prijateljima:
“Moj sin je svećenik. Kad on uđe u sobu, svi ga nazivaju ‘Otac’.”
Drugi katolik:
“Moj sin je biskup. Kad on uđe u sobu ljudi ga zovu “Vaša Milosti”.
Treći katolik kaže,
“Moj sin je kardinal. Kad on uđe u sobu, svi se naklone i kažu: ‘Uzoriti’.”
Četvrti katolik kaže vrlo ponosno,
“Moj sin je Papa. Kad on uđe u sobu ljudi ga zovu ‘Vaša Svetosti’.”
Ateistica pijucka svoju kavu u tišini i ponosno kaže:
” A ja imam kćer….visoka plavuša..66/126/66 !!! ”
Kad uđe u sobu, ljudi kažu : ” Isuse Kriste…!!!”
JJRC H43WH Mini Foldable RC Selfie Drone – BNF only $31.99 with coupon “H43WH”
VIDI, NE VIDI
Razgovaraju Engleskinja, Njemica i Fata. Kaže Engleskinja:
– Ja sam rekla svome mužu: “John, od danas ja ne čistim pa se ti snađi”.
Prvi dan nisam ništa vidjela, drugi dan nisam ništa vidjela, i treći dan on već čisti i pere.
Na to će Njemica:
– Ja sam isto mužu rekla: “Hans, od danas ja ne kuham pa se ti snađi”.
Prvi dan nisam ništa vidjela, drugi dan nisam ništa vidjela, i treći dan on kuha.
I na kraju Fata govori:
– I ja sam Muji rekla:
“Od danas ja ne kuham i ne čistim pa se ti snađi.”
– I što je bilo? – pitaju ove dvije.
A Fata će:
– Prvi dan nisam ništa vidjela, drugi dan nisam ništa vidjela, a treći dan sam progledala na lijevo oko.
“Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi…”, pita pacijentova žena liječnika.
– “A mislite da će vam sprovod biti jeftiniji?”
– “Ma ne ne, ali ne bih voljela platiti i jedno i drugo.”
Dolazi pacijent na pregled:
– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam. Slobodno vi kašljite!
Jedne noći nekom čovjeku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
– Jesmo li piškili?
Čovjek odgovara:
– Nismo.
A patuljak će:
– Pa što čekamo??
I čovjek se upiški.
Sljedeće noći opet se u snu pojavi patuljak i pita:
– Jesmo li piškili?
– Nismo.
– Pa što čekamo?
I čovjek se opet upiški.
Treće noci opet se pojavi patuljak, I čovjek se opet upiški. Nakon
toga odluči on otići kod liječnika.
Odlazi on kod liječnika i kaže:
– Znate imam jedan problem, uvijek se u snu upiškim.
Kaže liječnik:
– Pa kako se to dogodi?
– Uvijek mi u snu dolazi jedan patuljak i pita me :”Jesmo li piškili “, a ja
odgovorim – “nismo” ,i on kaže : “Pa što čekamo?? “I ja se upiškim.
Kaže liječnik:
– Dobro, sljedeći put kad ti dođe u san i kad te pita jesmo li piškili ,
ti reci jesmo.
Odlazi čovjek kući i u snu mu opet dođe patuljak i pita:
– Jesmo li piškili?
Čovjek odgovara
– Jesmo.
– A kakili?
– Nismo .
– Pa što čekamo??
DJI Mavic Pro Mini RC Quadcopter only $874.00 with coupon “MavicP107”
CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista – dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj.
“Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras je ubiti.”
Covjek je odgovorio: “Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu.”
Agent mu na to kaze:”Onda nisi pravi covjek za ovaj posao.”
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:
“Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu”.
“Onda nemas ono sto se trazi”, kaze mu agent. “Uzmi zenu i idi kuci.”
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izade zena. Brisuci znoj sa cela kaze:
“Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom.”
Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? – pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? – odgovori Muja…
Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta – nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara….
Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
– Vid’, Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
Haso:
– Da. I?
Mujo:
– Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit’ dobra placa.